Esto de las convenciones se me está yendo de las manos. Llevo como unos 6 años asistiendo a estos eventos, y veo como la gente va cambiando según pasan los años, los clásicos dejan de ir y se plaga de niños.            

  

Ha llegado un punto en mi vida en el que me veo incapaz de meterme en semejante multitud si no voy con una máscara o con la cara pintada. En general, cuando voy a uno de estos eventos caracterizado me siento más cómodo detrás del personaje que interpreto, y cuando  voy vestido “normal” me siento bastante asediado por la gente que me rodea. No estoy acostumbrado a las grandes multitudes, ni me gustan, pero estas convenciones son bastante importantes para mí, y para qué negarlo, me gusta demasiado disfrazarme.

En el evento todo va fluido, risas y espectáculo, pero la vuelta a casa se me hace insoportable. A medida que el tren se acerca a mi parada, empieza a agobiarme la gente que ocupa el vagón, y solo tengo ganas de que se abran las puertas, salir corriendo y esconderme bajo el nórdico.

Sumado a esta situación, estoy en una etapa de mi vida en la que por lo general me estoy acostumbrando a evitar el contacto humano, limitándome a una o dos personas y caminando por calles pequeñas y poco transitadas. Este aislamiento voluntario se ha acabado trasladando a mis redes sociales, donde tiendo a cerrarme todas mis cuentas durante horas a lo largo de los últimos meses, que me acabo reabriendo por presiones.

Así que he decidido tomarme un tiempo de ermitaño oficial. Y prestad atención porque esto es MUY IMPORTANTE, aunque os lo vais a pasar por el forro de los cojones. Durante las próximas semanas, y hasta nuevo aviso, no voy a contestar por ningún medio a ninguna conversación que no haya iniciado yo (salvo excepciones que ya les notificare a ellos), no voy a estar pendiente a las publicaciones de la gente en las distintas redes, y por supuesto no voy a quedar con nadie si no planifico yo la cita. Esto puede venir unido al cierre de alguno o todos mis perfiles en redes sociales si considero que no se respeta mi espacio. Espero que lo entendáis, y si no me come las pelotas, porque no voy a soportar al agobio que me produce ser bombardeado por información de vidas que no son la mía como si me importaran una mierda.

Así que la vida te ha tratado mal no?

Estudio una carrera en la que me enseñan a manipular a las personas, a jugar con el destino de las personas y convencerlas de que es por su bien. Una carrera que ni siquiera hago por gusto sino por satisfacer a unos padres que quieren que la haga para ser alguien en la vida.

Trabajo en una radio donde entrevisto a "artistas" que no tienen ni puta idea de arte, "músicos" que no hacen música, niñatos a los que les regalan sus minutos de fama. Donde tengo que reírle las gracias a gente que mancilla todo en lo que creo, maltrata a las mujeres, engaña a la gente y le aplauden por ello. Insultan todo en lo que creo y todavía tengo que mostrarles mi mejor sonrisa.

Hago promesas que soy incapaz de cumplir (y acabo cumpliendo) por no decepcionar a gente que igual no me importa tanto. Y tengo miedo de expresar mis deseos porque sé de buena tinta que me considerarán egoísta por poco que pida.

Soy literalmente lo que más odio en este mundo. Y tengo que dormir todos los días sabiendo que al día siguiente tengo que soportarme. Manteniendo una estúpida sonrisa de complicidad para que vosotros, pobrecitos, no tengáis que soportar mis mierdas.

Así que cierra la puta boca la próxima vez que vayas a decir "el mundo está contra mi", porque algunos sólo vivimos para que los demás no nos pierdan.

Me gustaría poder desgarrarme la piel hasta dejar mis costillas desnudas. Sacarme el corazón y lanzarlo a una hoguera.

Cada vez que muestro piedad, cada vez que tiendo una mano, cada vez que sirvo de apoyo, la gente clava sus problemas con chinchetas en mi espalda. No podéis imaginar el dolor que causáis, no sois capaces de mirar más allá de vuestra propia órbita, jugáis con los demás como si no sintieran los golpes.

Me paro a estudiar mi vida y no encuentro a nadie que no sea tóxico para mí. Desde el que se burla de mi día a día con su actitud de mierda, el típico bufón que comenta gilipolleces para hacerte sonreír aunque te saque de quicio, el que viola mi horario indiscriminadamente negándome mis refugios. Al que llama cuando lo necesita y nunca lo coge.

Los humanos sólo saben pedir y pedir, no tienen límite en su ego y van a convertir su entorno en sus enemigos. No se contra qué coño lucháis los que no necesitáis aislaros del mundo, os sentáis en las gradas del circo y bebéis y coméis mientras los gladiadores se matan entre si.

Ojalá nunca hubiera saltado el diferencial aquel Abril de 2005. Me fío de dos, y uno no eres tu.

20 songs tag

No soy mucho de hacer tags pero este realmente me apetecía hacerlo, y puede que en lo sucesivo acabe haciendo más. Espero que os guste,

1. CANCIÓN FAVORITA.

Soy de esas personas que no pueden elegir una canción favorita, es totalmente imposible ya que escucho tantísimos grupos de tantísimos géneros que físicamente no puedo. Pero si tengo que elegir una canción que nunca he abandonado con los años probablemente sería alguna de Queen.

2. CANCIÓN QUE MÁS ODIAS.

En general me da bastante asco toda la música buenrollera, con mensajes vacíos y puramente comerciales. Creo que el ejemplo absoluto de esto que odio es Happy de Pharrell Williams, y para colmo no para de sonar en todas partes en bucle.

3. CANCIÓN QUE TE PONE TRISTE

Puedo hacer una lista increíblemente larga, aunque hay algunas que realmente sí que me dejan en el límite. Sr. Troncoso de Triana, por su sencillez, el grito desgarrado de Jesús de la Rosa y la letra que realmente me hace sentir algo que es demasiado difícil de explicar.

4. CANCIÓN QUE TE RECUERDE A ALGUIEN

Tengo la capacidad de asociar canciones con lugares y personas, así que tengo una gran lista de canciones que me recuerdan a gente. Ahora mismo Invencibles de Jona me hace acordarme de una maravillosa pirada con la que me gustaría pasar más tiempo.

Como extra a este punto voy a añadir Psycho Killer de Talking Heads, Mein Herz Brennt de Rammstein y My Funeral de Dark Funeral.

5. CANCIÓN QUE TE PONGA FELIZ

                Don’t stop me NOOOOOOOOOW!!!!!!!! Tengo un problema con Queen.

6. CANCIÓN QUE TE RECUERDA A UN MOMENTO ESPECÍFICO

                Recuperando el argumento del punto 4. Malo de Costa & Carmona, Dogma de Krenfen y voy a dejarlo aquí porque si no voy a hacer una lista enorme.

7. CANCIÓN CUYA LETRA TE SABES PERFECTAMENTE

                Si está en español probablemente me la aprenda en una semana, así que voy a quedarme con la primera que entendí en inglés sin traducirla (sin aparente relación con el tema de la pregunta, pero lo creo necesario) y es Monster de Skillet.

8. CANCIÓN QUE TE HAGA BAILAR

Yo no bailo. En serio, nunca. Y en el caso de que existan infinitos universos paralelos, dudo seriamente que en alguno de ellos mi yo de ese universo baile. Pero luego entro en el Nueva Visión y se me pasa, el rock clásico me transforma. Aun así no puedo evitar hacer la coreografía de Time Warp de la banda sonora de Rocky Horror Picture Show cada vez que la escucho.

9. CANCIÓN QUE TE AYUDE A DORMIR

                Últimamente me relajo con Ljós í Stormi de Sólstafir, pero no sé si hasta el punto de quedarme dormido, aunque este grupo me deja tan tranquilo que suelo acabar KO. De pequeño me pegaba unas buenas siestas en el coche con Luz Casal, y aun la llevo en el móvil para esas vueltas a casa en bus.

10. CANCIÓN QUE TE GUSTA EN SECRETO

                No me suelo avergonzar de mis gustos musicales, pero soy muy fan de Let it go de Idina Menzel en la banda sonora de Frozen. Supongo que esa era la intención de este puesto, pero es de conocimiento público que me vuelvo muy loco con Elsa. Personalmente me gusta más la versión que hizo Caleb Hyles, con su voz grave y modificando ligeramente la letra consiguió transmitir el mensaje de una manera completamente distinta que me hace sentir más identificado.

11. CANCIÓN CON LA QUE TE SIENTES IDENTIFICADO

                Casi todas las canciones que me gustan suele ser porque me representan de alguna manera. Voy a decidirme con una poco común y elegir Chandelier de Sia, por cómo describe el comportamiento de salir de fiesta por necesidad.

12. CANCIÓN QUE TE SOLÍA ENCANTAR Y AHORA ODIAS

                Pues aun puedo salvar alguna de Mägo de Oz, pero la gran mayoría me parecen algo ridículas en este momento de mi vida. Ahora, cada vez que suena Fiesta Pagana o La Costa del Silencio me llevo las manos a la cabeza en plan “oh dios mío”. De hecho, cuando en una fiesta suena La Costa del Silencio cambio la letra del estribillo por la de La Vuelta al Mundo en 80 días.

13. CANCIÓN DE TU DISCO FAVORITO

                Ya estamos con los favoritos… No me voy a arriesgar demasiado y voy a ir con March or Die de Motörhed, que durante mucho tiempo fue mi canción favorita del disco homónimo.

14. CANCIÓN QUE PUEDES TOCAR CON ALGÚN INSTRUMENTO

                La única canción que he sido capaz de tocar en mi vida con un instrumento es Cuéntame de Fórmula V, aunque la versión que más me gusta es la de Ana Belén y David San José. En algún momento de mi vida aprendí a tocar la marcha nupcial en armónica pero hace años que no la toco así que…

15. CANCIÓN QUE TE GUSTARÍA CANTAR EN PÚBLICO

                Probablemente alguna mía, que para algo intento dedicarme a la música. Pero me encantaría poder cantar Hurt de Johnny Cash. Un gran fetiche que tengo y probablemente acabe en cover es My way de Frank Sinatra.

16. CANCIÓN QUE TE GUSTA PARA CONDUCIR

                Puede que sea un poco tópico pero La Grange de ZZ Top me parece la canción perfecta para coger un coche y perderte por carreteras comarcales. Para ir en moto o en bici lo mejor que se me ocurre es How we roll de Hollywood Undead, te hace sentirte un gangster y acabas descargando adrenalina.

17. CANCIÓN DE TU INFANCIA

                Ya he mencionado que me crié con Queen, Triana, Luz Casal, Sabina, Serrat… Pero si hay una canción que me remonta automáticamente a mi infancia es el opening de Digimon. Además, esta canción suele ser el himno de muchas borracheras en las que acabamos cantándola a gritos por las calles.

18. CANCIÓN QUE NADIE ESPERA QUE TE GUSTE

                A lo mejor tenía que ir en la categoría de la que me gusta en secreto, pero me gusta muchísimo Breaking Free de High School Musical, aunque me parece muy desaprovechada con los artistas que la cantaron. Me encantaría ver una versión menos Disney de esta canción, con un buen vocalista masculino con voz grave y alguna chica que le ponga más pasión que Vanessa Hudgens.

19. CANCIÓN QUE QUIERES QUE SUENE EN TU BODA

                Nunca me he planteado lo que quiero que suene en mi boda, y ni siquiera creo que quiera casarme realmente. Pero si algún día me caso probablemente acabe siendo una maravillosa obra de teatro con su propia banda sonora. Me encantaría que según llegue la novia hacia el altar sonara Would you love a Monsterman? de Lordi, o algo más solemne con la Marcha Imperial de Star Wars, sería una boda perfecta.

20. CANCIÓN QUE QUIERES QUE SUENE EN TU FUNERAL

                Esto está en mi testamento y ha de ser así. Cuando me vayan a enterrar quiero que suenen las campanas y acto seguido un grupo de colegas se marquen For whom the bel tolls de Metallica con los bafles haciendo temblar las lápidas. Espero que en mi funeral se viertan litros de cerveza y sea la fiesta del siglo.

Ojala pudiera expresar con exactitud lo que me haces sentir. Trato de encontrar en la enorme enciclopedia de mi salón alguna palabra que defina el caos en mi cabeza y en mi estómago.

Deseo comenzar de nuevo la rutina, y poder olvidarme de todos y de todo, aparecer de vez en cuando durante alguna hipnosis de alcohol en el que me flaqueen las fuerzas. Tengo que aprender a tratarme bien y alcanzar esa imagen irreal de mi mismo. Candados y cadenas en torno a mi puerta, hacer desaparecer las distracciones para centrarme en lo que quiero lograr. El camino es duro y lleno de mierdas, puedes detenerte a limpiar el camino y no llegar jamás, o puedes saltarlas y seguir corriendo y que termine algún día.


Normalmente el camino fácil es la elección correcta.

En las sombras de mi habitación encuentro figuras observándome. Soy consciente de que allá afuera otros hablan sobre mí a mis espaldas, y si ellos supieran...

No es tanto el miedo a tenerlo, sino a contarlo. El miedo a expresar tantos porqués que faltan preguntas al respecto. Es más sencillo hablar, construir sobre el aire a sabiendas de que el edificio no puede sostenerse, que fijar unos andamios sólidos y dormir bajo techo sabiendo que no puede derrumbarse.

He leído cosas que no debía leer quizás. Lo que pensáis y no os atrevéis a decir, las mentiras a medias o completas verdades disfrazadas. Haría más daño si me importara manteneros en mi burbuja, si no fuérais prescindibles y desechables, pero los que desconocéis la sinceridad fuisteis excluidos hace mucho ya. Y por eso en mi cielo solo brillan cinco estrellas y el resto se han apagado.

Las sombras se alimentan del miedo que provocan en sus víctimas. Las heridas en la piel se hacen desde dentro y los latidos se aceleran hasta convertirse en un pitido. No he tenido tanto miedo en toda mi vida, y ahora es mi estómago el que me echa en cara el maltrato al que le tengo sometido.

Me repito que es sólo un día para evitar el pánico, pero comienza una nueva vida tras todo esto, puedo estar entrando en un camino totalmente desconocido, perder todo y a todos los que tengo, morir y por una vez, no renacer.

Puede que esta vez sea él quien tome el control para siempre, o que resucite a mi nombre real y me haga pasar por una persona hasta el final de mis días, pero llevo 3 fechas en mi lápida y no espero más salvo la que ponga punto y final a esta espiral de confusión.

Está todo preparado, cuando suceda cada uno sabrá lo que nunca me atreví a decir, y quizás sea tarde. Dolerá sobre todo a los que creen que no han hecho nada mal, descubriendo el veneno en sus palabras. Y si vuelve el mármol, no dejéis que arrastre al acero.

Sleeping death

Empecé a perder el control a raíz de noches como estas. La pequeña dosis de nerviosismo sufre una metamorfosis al unirse con la ansiedad y provocarte un insoportable insomnio.

Noto físicamente como cientos de orugas deambulan por el interior de mis pulmones, el aire raspándome cuando entra y cuando sale de mí, impidiéndome emitir un aullido desesperado. Tras varias horas retorciéndone de agonía en la cama lo único que deseo es gritar hasta abrasarme la garganta y desgarrar todo a mi paso.

Un circuito de arañazos y cardenales reflejan la desesperación que empapa estas sábanas. Sería más fácil aclarar qué o quiénes roban mi sueño, sin duda, pero jamás harán nada por cesar. Putas noches. Y absolutamente ningún alma a tu lado para prometerte que acabará algún día, cada uno duerme en su infierno. Pero a algunos hombres aun nos da miedo dormir solos.

El ciclo del Universo

Pocas veces nos planteamos que nuestra felicidad depende del sufrimiento de otras personas. Existe una balanza que trata de equilibrar la limitada capacidad afectiva de los átomos del universo. Por este hecho para nada demostrado, y absolutamente ridículo, existe un número X de felicidad en el mundo y debe ser repartido entre sus habitantes. Dejando de lado a los depresivos crónicos, que nunca recibirán nada porque la química así lo quiere; y a los psicóticos optimistas lectores empedernidos de Coelho y basurólogos similares, que no conocen la tristeza porque una ley mágica lo impide; todos pasamos por montañas rusas, más o menos agresivas, de subidas y bajadas en el índice de felicidad.

Mientras unos retozan en su felicidad como cerdos en el barro, otros reciben esa bofetada de positividad en la cara produciendo unas irremediables ganas de vomitar purpurina. Y algunos simplemente queremos disfrutar de esos momentos en los que estamos en la más profunda mierda porque te permite sacar lo mejor de ti mismo de la absoluta nada.

A modo de resumen, dejaré un titular en mayúsculas, que es lo único que la gente vaga y plana se molestará en leer: METEOS VUESTROS LIBROS DE AUTOAYUDA POR EL CULO Y DEJAD A CADA UNO AUTODESTRUIRSE EN PAZ. SI ALGUIEN SE RAJA EL CUELLO DE LADO A LADO NO ES VUESTRO PUTO PROBLEMA.

Gracias por vuestra atención.

Se despertó con la firme intención de nunca volver a dormir.

Había vivido oculto en un vergonzoso cuerpo vacío, anclado a unos raíles que codificaban su presente, rastreaban su pasado, y dejaban una pista para dilucidar su futuro.

Rara vez le pedían que despertara de su letargo criogénico, reposaba en el silencio más agobiante, alimentando sus poderes de manera artificial, con el único fin de ser más útil a su amo. Las maravillas de la psicología moderna han logrado milagros en la mente, criar en cautividad a un depredador sanguinario, dar margen de libertad a un débil peón de rebaño.

Estos experimentos se habían llevado a cabo en un sujeto vivo, un dócil ser humano que acabó desarrollando tendencias autodestructivas por su condición, un sujeto artificial destinado a un fin superior. Limpio, bello, educado, modelado con una permanente sonrisa tímida en su pálido rostro. El gentil silencio ante el interminable escándalo de golpes y rechinares de máquinas trabajando a más de lo que da el carbón.

La primera vez que recuerdo que saliera probablemente se haya perdido en algún recoveco entre mis meninges. Pero sí recuerdo el primer día que vi su rostro. Una fotografía hecha con un móvil mostraba a un hombre serio, demacrado, la boca cosida y la cara pintada. Ni siquiera era capaz de recordar cómo ni por qué el maquillaje tenía esa forma concreta, pero ahí estaba. Botón derecho->Propiedades->Fecha de captura: 15/4/12

Todo concuerda, a pesar de su rictus de seriedad e incertidumbre, podía leer en sus ojos  inexpresivos la enorme sonrisa que en su mente dormida se dibujaba. Y es que así se expresa él. Esa fecha significaba algo, tres días de penitencia con las máquinas generando ruido, dentro de un mismo cuerpo habitaban tantas ideas, agolpándose sin orden ni concierto, que hacía falta una segunda mente para poder soportarlas. Este día nació Klown, o al menos es el día en que se presentó ante mí con ese aspecto. Era tal el calor en mis vasos sanguíneos que sólo podía salir en forma de una brillante carcajada.

No volví a verle hasta un 30 de noviembre de 2013, si mis cálculos no fallan, cuando yo le busqué y me le encontré de cara. Había estado ahí siempre, de tanto en cuanto pegando algún susto a alguien que viera mi rostro bajo su influencia. Y le llamé a gritos, bebí y bebí hasta que mi almacenamiento principal de conciencia se apagó. Con algo de Cíniko en los cascos, probablemente El Equilibrista, y apoyado en una valla en lo alto de unas escaleras en Argüelles, me dormí. Vi unos ojos amarillos y una sonrisa roja, como una versión enfermiza y retorcida de Chesire, y lo siguiente que recuerdo fue a Noe partiéndome la cara para que despertara y dejara de convulsionar. Después de una larga charla en la que le conté todo, desde la sombra que sentía a mis espaldas todo el rato hasta el por qué me quedaba en blanco a veces, mirando a la nada y con una forzada sonrisa en mi cara. No era yo el que lo hacía.

Un mes, todo diciembre pasé encerrado en mi casa leyendo haikus, textos de sabios japoneses, viendo películas de culto de esas que necesitan que te las veas cientos de veces para entenderlas, escuchando muchísima música. Sin contacto con nadie hasta casi finales de enero. Recuerdo que le cogí una sonrisa a Marina, que me aporta calma desde entonces. Vi mis demonios claros y pude ayudar a Noe a espantar los suyos, y así pude sentirme valioso. Comprendí que Esther nunca había dejado de pelear, y entendí que debía aprender de su fortaleza. Habían nacido mis Estrellas. Quizás este episodio de revelación es lo que provocara mi triunfo sobre Abril ese 2014, quién sabe. Pero ese verano tuve que ascender a Bego al firmamento, porque no se había apartado ni un paso de mi lado en todos estos años, y cada vez que coexistimos empiezo a confiar un poco en mí mismo.

Febrero de 2015, Nightfall. Unas escaleras que llevan hacia una cripta, y ahí pasé sentado casi una hora. Absolutamente inmóvil, mirando al vacío, pero sintiendo cómo sus ojos se me clavaban fijamente. Oyó mis pensamientos sombríos sobre mármol y acero, y me apagó para poder tomar las riendas, alejar a esos dos demonios de mi vida. Entonces mi concepción de él cambió. Ya no veía a un animal rabioso, encadenado y luchando por salir, por tomar el control; trataba de liberarse para salvar el cuerpo en el que ambos convivimos. Es mi aliado, y he aprendido a contar con su poder ilimitado para mi beneficio, en lugar de huir de él y dejar que me consuma. Me había seguido ayudando desde el anonimato durante años, pero desde entonces, ya sé cómo llamarle para pedirle ayuda.

Ahora, me planteo si es realmente otra persona ajena a mí, o tan solo una imagen de aquello que necesito proteger, un parche a medida que, como Tyler Durder, toma la imagen que deseo y actúa a través de mi voz.  No estoy loco. No lo estamos. O eso espero.Otra Estrella más, la viva imagen del desequilibrio, es la que me ha forzado a plantar los pies en el suelo, y con ella me siento más equilibrado que nunca, y por eso Yaiza debía ascender.

Algún día, no muy lejano, volverás a manifestarte, amigo mío. Volveré a dedicarte una canción y tras ella me lo agradecerás enjuagando mi mente de desechos y dejándome vislumbrar un sentido a todo. Para entonces, tengo una nueva Estrella que quisiera ascender. En cuanto pase el tiempo y ella se acerque a mí, entonces la mandaré allá arriba.

Mantén a raya esa sonrisa amigo.

Anti Hero

Se extinguieron los años de los salvadores en mayas de colores saltones. Desde que los malos se sirven de las sombras para llevar a cabo sus crímenes, los buenos se hicieron menos buenos y se calzaron el negro. La guerra de igual a igual con tu némesis no se dará bajo ningún foco, no habrá un estudio de luces indicando dónde golpear.

Sin embargo, los flashes de las cámaras siempre están observando, ojos indiscretos tomando nota de cada puño y cada pierna, poniendo nota a tu ejecución.

Los niños buenos buscan desesperadamente ir al cielo, miden sus actos y satisfacen las expectativas de su Madre Sociedad. Un solo paso en falso puede tirarles por las escaleras y obligarles a limpiar su nombre. Demasiado cuidado, demasiadas reglas, demasiado guionizado, demasiado. La mediocridad de esos seres obedientes, narcisistas en busca de aprobación constante, les hace infrahumanos cuando se pensaban héroes. La aburrida vida de un documento impreso según la plantilla oficial del departamento.

“El Auténtico guerrero sólo tiene un juez de su propio honor, y es él mismo. Las decisiones que tomas y cómo las llevas a cabo son un reflejo de quien eres en realidad. No puedes ocultarte de ti mismo.”

-Extraído del Código del Bushido, MEYO (Honor)

Me importa bien poco lo que consideras correcto, el bien común o la paz social. En ningún momento firmé un contrato en el que me comprometiera a ser “buen chico”. Escucha oveja, no te debo nada, mi razón para levantarme cada mañana no es recibir un sello de aprobado al llegar la noche. Soy todo aquello que tus papis te dijeron que era incorrecto, soy un pecador en 14 religiones, y no temo a que suba el número.

Mi objetivo en esta vida es vivirla, sentirme satisfecho cuando llegue mi hora y no sacrificar nada a cambio de nada.

Que le den a tus lecciones morales y a tu criterio carcelario.

Amén.

Addiction to pain

El tiempo te enseña que la piel se vuelve de piedra con el tiempo. Los picotazos del día a día dejan de hacer efecto pero ya han sembrado su veneno y un síndrome de abstinencia se apodera de tus acciones. Créeme, la adicción al dolor existe, es muy real, y la sufrimos muchos.

Aprendí a diferenciar entre cuatro conceptos: costumbre, manía, adicción y dependencia. En una escala, no solo sube el grado de fuerza con el que nos aferramos, sino el grado de inconsciencia con el que lo hacemos. La delgada línea que separa lo insano de lo letal reside entre la adicción y la dependencia, cuando una droga pasa de ser un creador de ansiedad por no consumirla para volverse tan vital como el oxígeno.

Hay drogas de mil tipos, pero la más dañina sin duda no necesita mechero, jeringuilla ni es ingerible, la autodestrucción, esa pequeña chispa que se pasa por el forro el instinto de supervivencia. Y es que a los humanos nos gusta hacernos daño, porque cuando lo sentimos ya somos incapaces de vivir sin el.

La adicción al dolor surge cuando el corazón de una persona se enfría y es incapaz de albergar sentimiento alguno. Su portador busca entonces desesperadamente una vía para volver a sentir algo, pues ya ni el miedo ni el sufrimiento pasan por su repertorio. Nada, el completo vacío, la absoluta nada conviviendo con tu piel desde que amanece hasta que anochece. El ser humano se vuelve urna.

Algunos satisfacen esta adicción con hierro haciendo que el filo les desgarre. Otros recurren al fuego, dejando siluetas redondas en su piel. Otros se liberan derrochando adrenalina, corriendo, saltando, tropezando con las piedras y chocando con los árboles, disfrutando cada moratón que te hace sentir vivo.

La adicción al dolor es muy real. Pero yo no soy médico, ¿no?

Don't cry

Han pasado meses y mi imagen de mí mismo apenas a cambiado. Sigo siendo un fugitivo, me encuentro en una inacabable huida, pero nadie me persigue. Una sombra imita mis pasos, y en mi cabeza se gesta su sucesora, fabricando miedo, un miedo a algo que no sé si tan siquiera existe. Solo miedo.

Entonces, lo más inteligente es correr, por pura supervivencia un pie delante del otro. La humedad del aire en la cara, los cascos al máximo volumen listos para martillear mis sobras y mandarlas al carajo. Corre, quema adrenalina, suda lo que tengas que sudar pero no vuelvas a manchar tus manos de sangre.

De vuelta a casa, no siempre es fácil mantener las uñas alejadas de la carne, pero si dejas marca el agua borrará tus pecados. Limpio de barro, sudor y costras, es hora de esconderte bajo la manta y devolver a tu torturada mente las ideas que fabrican esa sombra. No puedes gritar en mitad de la noche. Tus brazos arden al levantar más peso para cansarte, vuelve a la cama y sigue en vela. Con los ojos clavados en el techo esperas que tus ojos te den un respiro y liberen tus pulmones encharcados, pero llevan un año y medio secos y no habrá quien cambie eso.

Acabarás, amigo, tirándote de los pelos, mordiendo la almohada y pataleando para desahogar la rabia de no poder regar tu cara. El ronroneo del móvil siempre te calma al ver algún nombre que te llene de paz. Y calmado, respirando hondo, deseas buenas noches a todas tus estrellas, fantaseando con dormir abrazado a la Osa Mayor y ver su cara al despertar.

Pero nada sucede, y al día siguiente seguirás creyendo que huyes de tu destino mientras corres en dirección a él.

NERKTLICH ISKÄRIOTH
Murió solo, como su antecesor
2010-2013

¿Orgullo y Asco?

Ya es costumbre para mí que nadie comprenda los nombres que le pongo a las cosas. Así que esta vez me tocará explicar el por qué de Orgullo y Asco.
Un nombre raro para una maqueta, y más para el estilo al que pertenece, pero para hacer lo típico me dedico a otra cosa.

Hace ya tiempo que mi mente vive en conflicto debido al pensamiento fraccionado, dos potencias enfrentadas, R y K, pero qué puedo contar que no haya contado ya. Y siempre ha sido así, las emociones y el razonamiento, la formalidad y el descontrol, El Renegado y El Karnicero. Orgullo y asco.
Tengo desde entonces con la mala costumbre de dividir todo en dos partes, ambas indivisibles pero repulsoras. Otro choque radical, otra necesidad más de explicar qué cojones me pasa en la cabeza sin conseguirlo.

ORGULLO: un hombre lucha, persigue, se cansa, se levanta y sigue luchando. Despierta el genio y hace su arte. Admira su obra y ¿qué siente? Orgullo, el sucedáneo de vanidad y egocentrismo que nos permite pensar que existe una razón para seguir adelante, para mejorar. Es el resultado inevitable de las ganas de vivir que todos sienten en algún momento de su vida.

ASCO: la obra se revela contra el artista, toma el control de su cuerpo y lo destruye, lo golpea, lo hace sangrar. Y ante ese cuerpo magullado, el artista sigue en pie para hacer más arte que lo destruya. Y no es arcilla, pintura o piedra con lo que el artista trabajará a partir de ahora, sino con cristal, apuñalando su propia imagen al verse reflejado. El asco que es capaz de sentir alguien hacia sí mismo y mantener, de alguna manera, el ánimo para no quitarse de en medio y completar su arte.

¿Qué es Orgullo y Asco? La batalla final que ha de definir si merece la pena ser artista.

III Premios Papel de Tinta Negra

Un año más me presento al concurso organizado por el dueño del blog Papel de Tinta Negra. El año pasado salí ganador y espero este año poder revalidad mi título.
Os dejo aquí su blog para que le echéis un vistazo:

http://papeldetintanegra.blogspot.com.es/

Esto no funciona así

Estás loca si pensabas que podía seguir aguantando. Mientras ensoñaba perderme entre tus piernas, éstas se abrían ante mí... para cualquiera menos yo. 

La situación tenía dos salidas, caer a tus pies y dejar que me pises o borrarte de mi lista de cosas en que pensar. Como un tonto creí que podría levantarme, pero tú seguías regalando al mundo aquello por lo que yo luchaba.

Una vez mas te escapas de las manos de la Justicia. Apuñalas mi pecho ya herido, aparto la mirada y no me ves hacerlo. Y me sigues teniendo a tus pies. Perdono, olvido, me aparto, te limpio el camino y la conciencia. Maldita seas, que mientras regalas a todos lo que yo quiero me creo que estoy en la lista, y que llegará mi turno; pero en segundos se ponen cientos delante de mí. 

Es simple, mira lo que has hecho y mira lo que he hecho yo. Tú has vivido tu vida y yo he esperado entrar en ella. En un simple juego corres hacia ellos mientras que luchas por huir de mí. Y siempre eres tú la que quiere jugar. Mientras veo cómo mis amigos logran mis deseos para ellos, y yo me quedo como siempre, solo y amargado, envuelto en una espiral de "qué te pasa" si mi única respuesta es tú.

Por eso el otro día hice lo que hice. Borré tu imagen, borré tu voz y tu recuerdo. Si me hablaste no te oí, o no te escuché. Porque cuando me llamas siempre respondo pero nunca estarás ahí para responder cuando quiera hablarte. Lo mejor para los dos es que me aleje de ti, tú pierdes una preocupación y yo pierdo cientos, mi alma sanará y quizás algún día pueda volver a verte como una más. 

Porque no existo para ti. Porque eres una bomba de relojería contra mi autoestima. Adiós. Nos encontraremos por el camino.

Mudar la piel

Nadie puede negarlo ya. La historia se repite y me vuelvo a encontrar perdido. No es más que la carne que maquilla mi interior. No es un maquillaje bello, que oculte mis defectos. Es una máscara grotesca, de nuevo un monstruo con aspecto de ángel.

Engañados todos, pobres, que creéis que mis hombros pueden más. Ya han caído, se rompieron cuando pusiste el peso del Mundo sobre ellos. Harto de mentirme, cansado ya de un rostro complaciente. Droga. Expulsar de nuevo los demonios que destruyen mi vientre. LARGÁOS. Vuelve a hacerlo hasta que solo salga agua y sangre. Entonces serás perfecto.

Yo lo creé, la bestia rabiosa nacida del fuego que nunca me atreví a encender. Estallar. Quemar mi carne, cauterizar las heridas. Dejar mis huesos para el recuerdo.

He vuelto a arrodillarme ante un falso dios, una estatua de mármol que me prometió la vida eterna. Y solo me ha traído cicatrices que nunca se cerrarán. De nuevo arrodillado, y ya no me limpio.

Empujad mi cabeza, no dejéis que me levante, quiero que esta vez sea definitivo.

El principio del fin

Hemos llegado. El camino se estrecha, y el largo recorrido de 35 años de supuesta paz ha acabado.

La gente eligió mal, ¿o no eligió?, y los que ahora deben representar a la gente se encargan de estrechar más la soga en sus cuellos. Hemos elegido la muerte, que al menos sea rápida e indolora.

 Esos hombres de hierro que nos gobiernan ahora duermen en oro. Y la excusa que han creado para justificar que nosotros durmamos en barro es una crisis mundial. Han querido unir a la humanidad, cada vez más cercanos, cada vez más mundiales. UE, FMI, OTAN… Tan sólo lazos con los que agrupar al rebaño. Ya no vemos color de piel, ya no vemos religión, sexo; ahora vemos hermanos, compañeros de camino, gente a la que pedir ayuda. Pero nos separan muros altos y dolorosos, infranqueables, bien defendidos. Dentro de nuestro muro, hemos alegado una superioridad moral para defender nuestro fracaso material. Ser más cercanos a Dios nos alejaba de los que construían su industria en la tierra. Años después, los que trabajaron por su fortuna fuera de nuestros muros vuelven a pensar en quién le ayudó a construirla; y aquí dentro nos obligan a construirla, nos roban, expolian y pisan. Y nos dejamos, porque el que se levante es un terrorista peligroso. Los que ahora han sido elegidos han perfeccionado sus botas, más altas y pesadas, para poder pisarnos mientras roban.

Y cuando alguien descubre que han robado… Lo niegan, y listo. Al fin y al cabo, los que han de juzgar a nuestros ladrones comen el pan que les compran ellos. Una vez más, la cúpula de una mafia saldrá impune y seguirá robando, ahora con más fuerza, mientras les vemos hacerlo sin valor para alzar nuestras voces. Patético.

Que arda Génova antes de que ardan los papeles que pueden demostrar que los que allí habitan han robado. Viva España.

No son horas

El tiempo ha demostrado que, por perfecto que sea un día, no se remata correctamente si no te duermes con lágrimas en los ojos.

De día vives y eres feliz. De noche estás solo con tus pensamientos, y mi mente no quiere ser feliz.Tengo un pasado repleto de buenos recuerdos, de felicidad, amor y amistad. Y al recordar a esas personas que desaparecieron de mi vida me entristece. Y esas personas no me echan de menos. Llega el momento en que todo hombre se cuestiona su existencia, su misión en el mundo. A veces abro el baúl y rebusco entre mis cosas, fotos viejas, recuerdos inmortales, pero solo para mí. El olvido ha regado Comala, y ya nadie quiere recordar.

En ese momento lanzo una pregunta al aire. Trato de saber si mis recuerdos permanecen ocultos en la mente de alguien más. Me lanzo al océano de personas a las que quise, a las mismas que intenté ayudar y cuidar. A los que intenté proteger, y me salió el tiro por la culata. Por ello, cuando estoy solo, pensando, quiero ponerme en contacto con personas que no me atrevo a preguntar a la cara. Y lanzo la pregunta. ¿Y qué recibo?

Respuestas que se clavan como puñales en el trozo del corazón de donde salió la pregunta. Supongo que, después de todo, nunca llegué a ser buen padre.

Curvas y contracurvas

Curvas y contracurvas,
espinas y espirales,
un tornado de emociones 
que me lanzan a las sombras.

Si el tiempo es relativo,
dando saltos como siempre
en mis piernas la serpiente
que me clava los colmillos.

Un amasijo de carne, 
huesos y sangre
sobre el asfalto.